Чего только не случилось!
— Людмила Аркадьевна, можно войти?
— Входи, входи, Серёжкин!
— Людмила Аркадьевна, я опоздал!
— Об этом я уже догадалась. Во-первых, здравствуй!
— Здрасте.
— Во-вторых, объясни-ка нам: что случилось?
— Ой, чего только не случилось! Сначала испортились часы.
— Остановились, что ли?
— Нет, просто часовая стрелка стала двигаться против часовой стрелки. А минутная — против минутной. И поэтому я не мог узнать, который час. Но потом всё же узнал.
— Каким образом?
— Очень просто: по телефону. Набрал «ноль восемь», а они и говорят: «Уже полдевятого!» Я говорю: «Правда?» А они отвечают: «Ага!»
— Я понял, что опаздываю, быстро оделся и выскочил за дверь. Смотрю: маляры выкрасили всю лестницу зелёной краской. И табличку повесили: «Проход временно закрыт». Это, значит, пока не высохнет. Что делать? Пришлось всем жильцам спускаться по водосточной трубе.
— И тебе тоже?
— И мне тоже. Я быстро спустился с пятого этажа, выбежал на улицу, смотрю: что такое! На ту сторону никак не перейти, всю улицу перекрыли.
— Неужели тоже выкрасили зелёной краской?
— Нет, что вы! Просто оказалось, что по проезжей части вели жирафу, поэтому всё движение остановилось.
— Куда же вели эту жирафу?
— Не знаю. Наверно, в зоопарк. Или в цирк.
— Или на киносъёмку?
— Или на киносъёмку. В общем, пришлось ждать. Ну, а потом я побежал в школу, потому что больше ничего не случилось.
— Всё?
— Всё.
— Так. Очень удивительная история. А теперь сознайся, Серёжкин: есть ли хоть два слова правды из того, что ты нам сейчас рассказал?
— Два слова есть…
— Какие же это слова?
— «Я опоздал»…
****
Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:
– Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена...
И все засмеялись!
****
У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.
– Сколько тебе лет? – спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.
Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:
– А мы этого еще не проходили...
И все засмеялись!
Юмор в школьной жизни! А как без него?
****
Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала:
– Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!
Костя встал и сказал:
– В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.
И все засмеялись!
****
На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя "Ревизор". В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: «...Поедешь куда-нибудь – фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!"»
Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: "Поедешь куда-нибудь – фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!"
И все засмеялись!
****
Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
– Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
– Я не виноват, – пробормотал Сережа, – это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
– И неграмотно! – добавила учительница.
И все засмеялись!
****
НЕ ТА ФАМИЛИЯ
(Рассказ из книги «Чаепитие с пяткой»)
В гимназию № 5 пришел устраиваться на работу молодой учитель математики. Желая понравиться директору Юрию Алексеевичу, он начал разговор с комплимента.
— О вас идет добрая слава, — сказал он. — Говорят, что вы знаете по фамилиям всех учеников. Как вам это удается?
— Здесь нет ничего сложного, — улыбнулся директор. — В первый класс мы набрали ребят исключительно с фамилиями из «борщевого набора»: Луков, Морковкин, Свеколин, Укропов, Хмели-Сунели… Во втором классе у нас лесная фауна: Волков, Муравейкин, Бобр… А, скажем, одиннадцатый класс у нас музыкальный — Ноткин, Балалайкин, Сольфеджио… Так запомнить всех поименно намного проще.
Молодой учитель был поражен мудростью директора гимназии, однако не удержался от вопроса:
— А как вы поступаете, если к вам в гимназию приходит ученик по фамилии Скелетов или, предположим, Нагасака?
Директор снисходительно улыбнулся и охотно пояснил:
— Такого не бывает. Матери наших учеников выходят замуж второй раз, чтобы только у ребенка появилась фамилия, с которой мы принимаем в нашу гимназию.
— Кстати, голубчик, — директор пытливо заглянул в глаза молодого учителя, — а как звучит ваша фамилия?
— Моя? — засмущался тот и застенчиво прошептал: — Паровозиков.
— Ну что ж, малыш, — улыбнулся директор, — обладатели транспортных фамилий учатся у нас в 5 «А». Туда тебя и запишем!
— Нет-нет, — испугался молодой учитель, — вы не поняли. Я — ваш коллега, хочу преподавать математику.
— Дело в том, что у всех наших педагогов космический уровень. Сможете ли вы ему соответствовать? — засомневался Юрий Алексеевич. — Например, моя фамилия Гагарин, у завуча по учебной работе — Звездопадов, завуча по воспитательной работе зовут Светлана Ивановна Туманность Андромеды. Сами понимаете, меньше, чем на Вертолетикова, я согласиться не могу.
****
В КАБИНЕТЕ ДИРЕКТОРА
— А, это ты, Брюквин? Входи, входи, давно тебя дожидаюсь. Видишь, какая тебе честь: сам директор школы отложил свои дела, чтобы с тобой побеседовать!
— Я больше не буду…
— Ага, знает кошка, чьё мясо съела! Значит, предчувствуешь, о чём пойдёт разговор?
— Я больше не буду…
— Это мы уже слышали. Вот передо мной целый список твоих приключений. Просто какой-то мифологический герой! Двенадцать подвигов Геракла!
— Я больше не буду…
— Начнём с первого апреля. В этот день тебя не было в школе. Так думали учителя. А на самом деле ты все уроки просидел в «Живом уголке», изображая из себя шимпанзе!
— Я больше не буду…
— Четвёртого апреля, в понедельник, на уроке физкультуры ты забросил в баскетбольную корзину рюкзак ученицы Ани Карнауховой, который упал на голову твоему однокласснику Петухову!..
— Я больше не буду…
— Шестого апреля на уроке истории ты сделал сенсационное открытие: оказывается, декабристы получили своё название из-за того, что они все родились в декабре и на Сенатской площади праздновали свой день рождения!
— Я больше не буду…
— Одиннадцатого апреля во время перемены ты демонстрировал приёмы каратэ, в результате чего пробил ногой перегородку и влетел в учительскую!..
— Я больше не буду…
— Во вторник, двенадцатого апреля, ты забрался в кабинет химии и пытался растворить в азотной кислоте свой дневник, но, к счастью, не нашлось подходящей посуды…
— Я больше но буду…
— Через неделю, девятнадцатого числа, учительница русского языка попросила тебя на доске написать сегодняшнее число. И ты, не задумываясь, написал: «Сигодне фторник, дивит-надцатое опреля», чем вызвал сердечный приступ у Людмилы Аркадьевны.
— Я больше не буду…
— Вчера на уроке литературы ты получил сразу две двойки. Одну за то, что подсказывал, а вторую за то, что подсказывал неправильно: по-твоему выходит, что Муму — это кличка коровы, которая утопилась, не выдержав гнёта царского самодержавия!
— Я больше не буду…
— Ну что мне с тобой делать, Брюквин?! А ведь при желании ты можешь хорошо учиться. Вот, например, в прошлом месяце ты получил вполне заслуженную пятёрку по математике!
— Я больше не буду…
****
Фразы из сочинений о творчестве Николая Васильевича Гоголя
-У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мёртвые души, а другой — всякую ерунду.
-Чичиков предложил Плюшкину продать поэму «Мёртвые души».
-Н.В.Гоголь написал триллер «Мёртвые души»
-У Собакевича вся мебель была громадных размеров — и шкаф, и комод, и телевизор.
-Хлестаков вешал городничему лапшу на уши.
-Где только черт не носил кузнеца Вакулу!
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
-Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
-Тарас Бульба прочёл своим лекцию перед боем.
-Остап — смелый казак. Он мог постоять за собой.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-К Тарасу приехали сыновья. Они были одеты в длинные сарафаны.
— Здорово, хлопья! — сказал Тарас Бульба.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Старшего сына Тараса Бульбы звали Остап Бендер.
-Андрий, увидев Тараса Бульбу, опустил голову в землю.
-Тарас Бульба — самоубийца собственного сына.
-Тарас Бульба часто терял свою трубку, чтобы она не досталась врагу.
-Тараса Бульбу замучили в гестапо.
* * *
— Назови помещиков, у которых Чичиков покупал «мёртвые души».
— Ноздрёв, Собакевич, Манилов и эта— как её— Шкатулочка. Нет, Коробочка!
* * *
— Зачем Чичиков скупал «мёртвые души»?
— Наверное, у него было такое хобби—
* * *
— Каким был сын Тараса Остап?
— Честным.
— Ещё?
— Мужественным.
— А ещё?
— Нервным!
****
ПРО КОЩЕЯ
Кощей Бессмертный бессмертный потому, что смерть его не по свету гуляет, а в золотой игле спрятана. Раньше иголку эту Кощей всегда при себе носил, в заднем кармане брюк. Жил он бессмертно, но болезненно. Стоило ему присесть, как сразу голова начинала кружиться, ноги отнимались. А как встанет, так все проходит. Поэтому Кощей ел стоя, спал стоя. Долго он страдал. На пятках такие мозоли натер, что ходить перестал. Выйдет на цыпочках из замка и стоит как пень
день-деньской. Жители Сказочного леса над ним потешаются. А Кощей не понимает, что это за болезнь такая. Баба-Яга все разобъяснила.
— Ты, — говорит, — зачем, дурень, смерть свою в заднем кармашке носишь? Ты же, как садишься, так ее и давишь!
Кощей иглу из брюк вытащил и осторожно на камушек присел. Ничего не заболело. Обрадовался и хотел бежать принцесс воровать, а встать не может. Оно и понятно! Столько времени стоять. Жители Сказочного леса еще сильней потешаются: «Совсем сдурел Кощей! То стояком стоял, теперь сиднем сидит!»
Прошло несколько лет. Очухался бедолага, встал с камушка и сшил себе в камзоле потайной кармашек для иголки. Эта его придумка чуть трагически не закончилась.
Пошел Кощей купаться. Разделся и в речку нырнул. Ходит себе по дну, с русалками заигрывает. Утонуть-то он не может, бессмертный ведь. Накупался, наигрался, вылез на бережок и стал на одной ноге прыгать — воду из ушей выбрызгивать. Ну и допрыгался. Наступил на свой камзол, да прямо на потайной кармашек, где игла была. Игла погнулась, и Кощея так прихватило, так согнуло, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Целый год лежал Кощей на бережке. Жители Сказочного леса пуще прежнего хохочут: «Видать, у Кощея мозгоцентр нарушился! То стоял три года, то сидел три года, а теперь вот лежит!»
Опять Баба-Яга выручила. Погнутую иглу выпрямила, и Кощей сразу в себя пришел. Плачет, совета просит. Сжалилась Баба-Яга. Выпросила у Курочки-Рябы золотое яичко и спрятала в него иглу со смертью Кощея. Яйцо в утку запаковала, утку в зайца, зайца в золотой ларец, а ларец — на высокий дуб. А местостояние дуба обещала никому не рассекречивать. Обрадовался Кощей и теперь Бабе-Яге то и дело разные подарки шлет.
Интересный блог здесь http://lesyaka.ru
— Людмила Аркадьевна, можно войти?
— Входи, входи, Серёжкин!
— Людмила Аркадьевна, я опоздал!
— Об этом я уже догадалась. Во-первых, здравствуй!
— Здрасте.
— Во-вторых, объясни-ка нам: что случилось?
— Ой, чего только не случилось! Сначала испортились часы.
— Остановились, что ли?
— Нет, просто часовая стрелка стала двигаться против часовой стрелки. А минутная — против минутной. И поэтому я не мог узнать, который час. Но потом всё же узнал.
— Каким образом?
— Очень просто: по телефону. Набрал «ноль восемь», а они и говорят: «Уже полдевятого!» Я говорю: «Правда?» А они отвечают: «Ага!»
— Я понял, что опаздываю, быстро оделся и выскочил за дверь. Смотрю: маляры выкрасили всю лестницу зелёной краской. И табличку повесили: «Проход временно закрыт». Это, значит, пока не высохнет. Что делать? Пришлось всем жильцам спускаться по водосточной трубе.
— И тебе тоже?
— И мне тоже. Я быстро спустился с пятого этажа, выбежал на улицу, смотрю: что такое! На ту сторону никак не перейти, всю улицу перекрыли.
— Неужели тоже выкрасили зелёной краской?
— Нет, что вы! Просто оказалось, что по проезжей части вели жирафу, поэтому всё движение остановилось.
— Куда же вели эту жирафу?
— Не знаю. Наверно, в зоопарк. Или в цирк.
— Или на киносъёмку?
— Или на киносъёмку. В общем, пришлось ждать. Ну, а потом я побежал в школу, потому что больше ничего не случилось.
— Всё?
— Всё.
— Так. Очень удивительная история. А теперь сознайся, Серёжкин: есть ли хоть два слова правды из того, что ты нам сейчас рассказал?
— Два слова есть…
— Какие же это слова?
— «Я опоздал»…
****
Шел урок истории. Игорь Петрович вызвал Аню Сорокину отвечать пройденный материал. Аня вышла к доске и бодро затараторила:
– Когда Иван Четвертый вступил на престол, ему было три года. Так как он был еще маленький, за него правила его жена...
И все засмеялись!
****
У нас в классе появилась новая учительница английского языка. Она стала вызывать учеников и знакомиться с ними.
– Сколько тебе лет? – спросила учительница по-английски у Сережи Черкасова.
Сережа почесал в затылке, а потом неуверенно ответил:
– А мы этого еще не проходили...
И все засмеялись!
Юмор в школьной жизни! А как без него?
****
Шел урок русского языка. Учительница написала на доске два слова: "занавес" и "аплодисменты". А потом сказала:
– Ребята, придумайте сложносочиненное предложение с этими словами. Я вижу: многие подняли руку. Слушаю тебя, Гусев!
Костя встал и сказал:
– В театре медленно поднялся занавес, и в зале дружно захлопали аплодисменты.
И все засмеялись!
****
На уроке литературы мы читали по ролям комедию Гоголя "Ревизор". В одном месте Городничий объясняет, почему он хочет быть генералом: «...Поедешь куда-нибудь – фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед: "Лошадей!"»
Роль Городничего читал Толя. Когда он дошел до этого места, мы услышали: "Поедешь куда-нибудь – фельдъегеря и адъютанты поскачут везде вперед лошадей!"
И все засмеялись!
****
Проверяя тетради, Ольга Борисовна обратилась к Сереже:
– Как неопрятно ты пишешь! Да еще неграмотно! В чем дело?
– Я не виноват, – пробормотал Сережа, – это у меня ручка плохая. Она грязно пишет...
– И неграмотно! – добавила учительница.
И все засмеялись!
****
НЕ ТА ФАМИЛИЯ
(Рассказ из книги «Чаепитие с пяткой»)
В гимназию № 5 пришел устраиваться на работу молодой учитель математики. Желая понравиться директору Юрию Алексеевичу, он начал разговор с комплимента.
— О вас идет добрая слава, — сказал он. — Говорят, что вы знаете по фамилиям всех учеников. Как вам это удается?
— Здесь нет ничего сложного, — улыбнулся директор. — В первый класс мы набрали ребят исключительно с фамилиями из «борщевого набора»: Луков, Морковкин, Свеколин, Укропов, Хмели-Сунели… Во втором классе у нас лесная фауна: Волков, Муравейкин, Бобр… А, скажем, одиннадцатый класс у нас музыкальный — Ноткин, Балалайкин, Сольфеджио… Так запомнить всех поименно намного проще.
Молодой учитель был поражен мудростью директора гимназии, однако не удержался от вопроса:
— А как вы поступаете, если к вам в гимназию приходит ученик по фамилии Скелетов или, предположим, Нагасака?
Директор снисходительно улыбнулся и охотно пояснил:
— Такого не бывает. Матери наших учеников выходят замуж второй раз, чтобы только у ребенка появилась фамилия, с которой мы принимаем в нашу гимназию.
— Кстати, голубчик, — директор пытливо заглянул в глаза молодого учителя, — а как звучит ваша фамилия?
— Моя? — засмущался тот и застенчиво прошептал: — Паровозиков.
— Ну что ж, малыш, — улыбнулся директор, — обладатели транспортных фамилий учатся у нас в 5 «А». Туда тебя и запишем!
— Нет-нет, — испугался молодой учитель, — вы не поняли. Я — ваш коллега, хочу преподавать математику.
— Дело в том, что у всех наших педагогов космический уровень. Сможете ли вы ему соответствовать? — засомневался Юрий Алексеевич. — Например, моя фамилия Гагарин, у завуча по учебной работе — Звездопадов, завуча по воспитательной работе зовут Светлана Ивановна Туманность Андромеды. Сами понимаете, меньше, чем на Вертолетикова, я согласиться не могу.
****
В КАБИНЕТЕ ДИРЕКТОРА
— А, это ты, Брюквин? Входи, входи, давно тебя дожидаюсь. Видишь, какая тебе честь: сам директор школы отложил свои дела, чтобы с тобой побеседовать!
— Я больше не буду…
— Ага, знает кошка, чьё мясо съела! Значит, предчувствуешь, о чём пойдёт разговор?
— Я больше не буду…
— Это мы уже слышали. Вот передо мной целый список твоих приключений. Просто какой-то мифологический герой! Двенадцать подвигов Геракла!
— Я больше не буду…
— Начнём с первого апреля. В этот день тебя не было в школе. Так думали учителя. А на самом деле ты все уроки просидел в «Живом уголке», изображая из себя шимпанзе!
— Я больше не буду…
— Четвёртого апреля, в понедельник, на уроке физкультуры ты забросил в баскетбольную корзину рюкзак ученицы Ани Карнауховой, который упал на голову твоему однокласснику Петухову!..
— Я больше не буду…
— Шестого апреля на уроке истории ты сделал сенсационное открытие: оказывается, декабристы получили своё название из-за того, что они все родились в декабре и на Сенатской площади праздновали свой день рождения!
— Я больше не буду…
— Одиннадцатого апреля во время перемены ты демонстрировал приёмы каратэ, в результате чего пробил ногой перегородку и влетел в учительскую!..
— Я больше не буду…
— Во вторник, двенадцатого апреля, ты забрался в кабинет химии и пытался растворить в азотной кислоте свой дневник, но, к счастью, не нашлось подходящей посуды…
— Я больше но буду…
— Через неделю, девятнадцатого числа, учительница русского языка попросила тебя на доске написать сегодняшнее число. И ты, не задумываясь, написал: «Сигодне фторник, дивит-надцатое опреля», чем вызвал сердечный приступ у Людмилы Аркадьевны.
— Я больше не буду…
— Вчера на уроке литературы ты получил сразу две двойки. Одну за то, что подсказывал, а вторую за то, что подсказывал неправильно: по-твоему выходит, что Муму — это кличка коровы, которая утопилась, не выдержав гнёта царского самодержавия!
— Я больше не буду…
— Ну что мне с тобой делать, Брюквин?! А ведь при желании ты можешь хорошо учиться. Вот, например, в прошлом месяце ты получил вполне заслуженную пятёрку по математике!
— Я больше не буду…
****
Фразы из сочинений о творчестве Николая Васильевича Гоголя
-У Чичикова и Плюшкина были разные хобби: один собирал мёртвые души, а другой — всякую ерунду.
-Чичиков предложил Плюшкину продать поэму «Мёртвые души».
-Н.В.Гоголь написал триллер «Мёртвые души»
-У Собакевича вся мебель была громадных размеров — и шкаф, и комод, и телевизор.
-Хлестаков вешал городничему лапшу на уши.
-Где только черт не носил кузнеца Вакулу!
-Хлестаков сел в бричку и крикнул: «Гони, голубчик, в аэропорт!»
-Тарас Бульба был вольным казаком, потому что нигде не работал.
-Тарас Бульба прочёл своим лекцию перед боем.
-Остап — смелый казак. Он мог постоять за собой.
-Во двор въехали две лошади. Это были сыновья Тараса Бульбы.
-К Тарасу приехали сыновья. Они были одеты в длинные сарафаны.
— Здорово, хлопья! — сказал Тарас Бульба.
-Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться.
-Старшего сына Тараса Бульбы звали Остап Бендер.
-Андрий, увидев Тараса Бульбу, опустил голову в землю.
-Тарас Бульба — самоубийца собственного сына.
-Тарас Бульба часто терял свою трубку, чтобы она не досталась врагу.
-Тараса Бульбу замучили в гестапо.
* * *
— Назови помещиков, у которых Чичиков покупал «мёртвые души».
— Ноздрёв, Собакевич, Манилов и эта— как её— Шкатулочка. Нет, Коробочка!
* * *
— Зачем Чичиков скупал «мёртвые души»?
— Наверное, у него было такое хобби—
* * *
— Каким был сын Тараса Остап?
— Честным.
— Ещё?
— Мужественным.
— А ещё?
— Нервным!
****
ПРО КОЩЕЯ
Кощей Бессмертный бессмертный потому, что смерть его не по свету гуляет, а в золотой игле спрятана. Раньше иголку эту Кощей всегда при себе носил, в заднем кармане брюк. Жил он бессмертно, но болезненно. Стоило ему присесть, как сразу голова начинала кружиться, ноги отнимались. А как встанет, так все проходит. Поэтому Кощей ел стоя, спал стоя. Долго он страдал. На пятках такие мозоли натер, что ходить перестал. Выйдет на цыпочках из замка и стоит как пень
день-деньской. Жители Сказочного леса над ним потешаются. А Кощей не понимает, что это за болезнь такая. Баба-Яга все разобъяснила.
— Ты, — говорит, — зачем, дурень, смерть свою в заднем кармашке носишь? Ты же, как садишься, так ее и давишь!
Кощей иглу из брюк вытащил и осторожно на камушек присел. Ничего не заболело. Обрадовался и хотел бежать принцесс воровать, а встать не может. Оно и понятно! Столько времени стоять. Жители Сказочного леса еще сильней потешаются: «Совсем сдурел Кощей! То стояком стоял, теперь сиднем сидит!»
Прошло несколько лет. Очухался бедолага, встал с камушка и сшил себе в камзоле потайной кармашек для иголки. Эта его придумка чуть трагически не закончилась.
Пошел Кощей купаться. Разделся и в речку нырнул. Ходит себе по дну, с русалками заигрывает. Утонуть-то он не может, бессмертный ведь. Накупался, наигрался, вылез на бережок и стал на одной ноге прыгать — воду из ушей выбрызгивать. Ну и допрыгался. Наступил на свой камзол, да прямо на потайной кармашек, где игла была. Игла погнулась, и Кощея так прихватило, так согнуло, что ни в сказке сказать, ни пером описать! Целый год лежал Кощей на бережке. Жители Сказочного леса пуще прежнего хохочут: «Видать, у Кощея мозгоцентр нарушился! То стоял три года, то сидел три года, а теперь вот лежит!»
Опять Баба-Яга выручила. Погнутую иглу выпрямила, и Кощей сразу в себя пришел. Плачет, совета просит. Сжалилась Баба-Яга. Выпросила у Курочки-Рябы золотое яичко и спрятала в него иглу со смертью Кощея. Яйцо в утку запаковала, утку в зайца, зайца в золотой ларец, а ларец — на высокий дуб. А местостояние дуба обещала никому не рассекречивать. Обрадовался Кощей и теперь Бабе-Яге то и дело разные подарки шлет.
Интересный блог здесь http://lesyaka.ru
Похожие истории: