Выходя замуж, я была никудышным поваром. Супругу, питавшемуся у любимой мамочки по системе «всё включено», было тяжело привыкнуть к моим «кулинарным шедеврам»: яичница, омлет, сосиски, каши. Мой принцип семейной жизни: корми мужа, чтоб не сдох и одевай, чтобы не замёрз, с ним не срабатывал. Он жалобно просил о каком-нибудь блюде. Но я была неумолима: «Разве можно что-нибудь приготовить на такой страшной кухне?» Супруг отвёл меня в салон, где нам изготовили прекрасную кухню по индивидуальному проекту, оборудовав самой современной техникой. Но и это подвигло меня на не совсем сложные блюда: запечённый картофель, отбивные, плов. Я всё причитала: «Ты меня не любишь. Ты хочешь, чтобы твоя жена ходила без маникюра с облупившимися ногтями. Нужно приобрести хороший кухонный комбайн».
Комбайн я выбирала долго. Хотела, чтобы был со всеми функциями, с множеством дополнительных насадок. Супруг сомневался, что столько мне понадобится. А я ему: «Разве можно без электромясорубки? Колбаску будем сами делать. А без тёрки для картофеля соломкой? ». Когда у супруга, истекающего слюнками, кончилось терпение, он притащил меня в салон бытовой техники. Консультант с завидным терпением выслушивал мои перечисления, едва вместившиеся на лист А4. И торжественно, как приговор для меня, произнёс: «ЕСТЬ ТАКОЙ!». Супруг подпрыгнул от удовольствия и прокричал: «Берём!!!». Консультант вместе с помощником поднёс к кассе ОГРОМНОЕ НЕЧТО. Коробка была в половину коробки от 2-ух метрового холодильника. Они долго ещё упаковывали все «прибамбасы» последнего слова техники. Супруг, заплатив весомую сумму, от радости даже заговорил в рифму:
«Вот что, милая жена,
Готовь мне кушать, будь добра»
Наше приобретение с несколькими насадками едва разместилось на 2-ух полках, а остальное мы еле впихнули в шкаф. Инструкция навевала на меня сон. Произведение Толстого «Война и мир» мне дался значительно легче. Через месяц я всё-таки обнаружила, что пресс для цитрусовых забыли вложить, но идти в салон мне не хотелось. Я освоилась с тёркой для драников (моё самое любимое воскресное блюдо), соковыжималкой.
Родился ребёнок, и я достала из шкафа чашу для взбивания фруктово-овощных ингредиентов. Но однажды ножи в блендере перестали работать. Супруг решил починить самостоятельно. Когда он прикусывал язык, чесал задумчиво голову, весело мне подмигивал, меня стало беспокоить плохое предчувствие. Интуиция меня не подвела: что-то противно щёлкнуло, заискрилось, раздался хлопок и потянулся ужасно пахнущий дымок. Супруг решил основательно разобрать весь механизм. Через час вокруг него лежало огромное количество мелких пластмассовых и металлических деталей. И он констатировал: «Пациент скорее мёртв, чем жив». «Добрый доктор», так и не «зашив пациента», удалился трапезничать. Я же подумала: «Мы – отличная пара, прекрасно дополняющая недостатки друг друга» .
Через месяц воз был и ныне там. Я сложила всё в пакет и отправилась по мастерским. «За что Вы так с ним?», - смеялись мастера, а в одной из мастерских на смех выбежал директор и, взглянув на комбайн, заявил: «Грешно смеяться над чужим горем». Никто выполнять ювелирную работу не брался. Многие детали тоже были утеряны. Супругу пришла идея поискать в интернет-барахолках основу, но мы обнаружили только друзей по несчастью. Сердобольная сестра выделила нам погружной блендер для взбивания детского пюре. Раритет советских времён был прост в обращении: одна кнопка «ВКЛ и ВЫКЛ». А после его работы мне приходилось разминать пюре вилкой. Вскоре тёрка и я – самые лучшие друзья. Свекровь поделилась ручной механической мясорубкой. А «птица феникс, не восстановленная из пепла», с множеством дополнительных насадок, никогда не увидевшим свет, лежит в огромной коробке в шкафу. Комбайн – памятник нашей глупости и самонадеянности.