Поехал я как то в деревню отдохнуть. Лето на дворе, все отдыхают, а я чё? Да и позвал меня мой друг с детства, Виталик, которого я не видел уже приличное время. Года 4 прошло=) И естественно заманил меня такими приятными словами, как "ШАШЛЫК", "ВЫПИВКА" и "ДЕВКИ". Не долго думая я согласился. Да и четыре выходных дня не хотелось проводить дома. Встав на следующий день я побыстрому собрался, закинул в желудок че нашел в холодильние и двинул в путь. На вокзале зацепил пару бутылок пива, пакет кальмаров и в догонку какой-то горячий пирожок. Сел в электричку у окошка, открыл холодненькое пиво и с приятными мыслями о предстоящем отдыхе двинулся в путь.
Дорога была без приключений, не считая того что после второй бытылки пива меня разморило на солнышке и я задремал под музыку в плеере. И тут в полудреме мой организм решил самоочиститься в виде хитрого тихого шептуна (Я ж во сне не помню где я нахожусь, бывало думаю у кого нибудь=), и как только я расслабил булки я тут же осознал всю суть этой непрятной ситуации. Шептун то получился как выстрел из гаубицы. Как говориться Жопа ночью барыня: что хочет — лопочет. Но тут то и не ночь вовсе была. А полная электричка дачников. Да еще и в тот самый момент, когда электричка стояла на платформе и в вагонах небыло шумно. В первую секунду я сделал вид что типа сплю, но по жжению лица я понял что начал краснеть и прикинуться спящим не прокатит. Я со стыдом приоткрыл глаза и с извинениями начал вставать. Соседи после атки естественно начали отодвигаться и переходить на свободные места.Вобщем я решил уйти на перекур. Как только пошел Какая то молодая деваха захихикала мне вслед а бабулька которая сидела изначально на против меня в догонку пробурчала: "Вы гляньте ка на него, Насрал и убежал, гадёныш". Я бл*** еле выжил после такой фразы и решил, что комфортнее будет курить вагона через два три.
Ну хрен с ним... переболело на душе... чувство стыда меня покинуло уже на платформе станции назначения, когда я приобрел у бабушки-предпринимателя стакан семечек и какого то разливного пива в ларьке. Хуле, к другану не с пустыми руками же идти. Правда идти с четырьмя баклахами и при этом лузгать семки не особо то и получается. Руки бл*** затекают. Решил открыть одну баклажку чтобы перенести часть её веса в свой организм.
Как же круто находиться в дали от города. Свежий вохдух, птички поют, кузнечики трещат. Лепота. Идти конечно далеко, ну ничего страшного. Хоть на природу поглазею. Да и еще вспомнить дорогу надо. А то сколько лет то прошло. Другану звонить не стал. Решил сделать сюрприз типа. Вобщем иду я по местности деревенской, весь такой пиздец довольный что на природу выбрался. Проходя мимо какой то ограды я метким глазом просёк что яблоня то дохуя у хозяина разрослась!!! Аж за забор переваливается. Ну я естественно парочку то и сорвал. Че свтолу то гнуться под тяжестью такой. Стаканом семечек сыт не будешь, полумал я и начал с большим удовольствием хомячить вкусные фрукты на ходу. Вот тут то бл*** и начался суровый экшн. Против природы не попрешь. Намешал толи чего в желудке, то ли пирог всетаки левый на вокзале купил. Или яблоко надо было хоть футболкой протереть, мало чем хозяева яблоки обрабатывают. Не успел я доесть первое яблоко, как в моем желудке что то забулькало. "Пц" - подумал я. Вот так сюрприз. Времени думать оставалось не так много, так как в кишечнике что то происходило неладное. Не срать же на проселочное дороге. я тихонько посеменил вперед в поисках укрытия, которое могло послужить мне временным пристанищем для незамысловатого обряда "организмоочищения". Ага,!!!! Ни кустов нормальных , ни канавы. Все самое пиздатое за заборами местных жителей. Я немного "дал газу" дабы освободить хотя бы немного свободного пространства в моем кишечнике, физику то читал в школе=) Тут же пресек все попытки освобождения шептунов, так как понял что могу слишком расслабиться и забрызгать веснушками трусняки. НАчало рвать днище так, что мне пришлось остановиться. Дабы сосредоточить силы на удержании какашек в моем организме. Ладно, подумал я, полезу за забор, посру и убегу. Пока размышлял, перекинул пивко через ограду. Быстрым взглядом оценил территорию за забором на наличие местных жителей. Ага, огород, два сарайчика, домик и куча растительности. Нормально, сойдет для временного туалета. Начал еле еле перебираться через ограду. Назад то дороги нет. Пиво уже перекинул. Хорошо хоть ограда то не большая. Правда хуй пойми из чего сделана. Одни палки торчат. Кое как перелез дабы параллельно не расслабл***ся лишний раз. 1 секунда - я откинул пакет пиваса подальше, что бы не забрызгать еси чё. Вторая секунда - я оценил местность чтобы все аккуратно сделать и не засрать тут все. Третья секунда - и я уже Забрызгивал забор веснухами. Тут я и понял что чета не то всетаки сьел. Сидел я минут наверно пятнадцать, прослезился даже под натугой. Ну, думаю, все ништяк. Щас посру да пойду. Посрал, начал бегать в позе буквы "Г" по участку в поиска природного бумагозаменителя, именуемого в народе как "лопух" . Как вдруг смотрю, и вижу перед собой прям на грядке курицу которая с важным видом ходит и хуярит там еду всякую. Оценив что растет на грядке, я сразу понял что ни один хозяин бы не оставил гулять кур по грядке - они бы все зерна нахер порубали. И в подтверждение моих мыслией из одного из строений выходит мужик. - А ну гадина иди сюда - закричал он курице и двинулся в ее направлении. Я бл*** замер. Я вижу курицу, он видит курицу, я вижу что он видит курицу, соответственно он видит меня!!!! То ли я так замер что бл*** ушел в нивидимость, то ли он был так увлечен курицой что я просто сидел с голой жепой в ошеломлении и не знал что предпринять. Как только он настиг курицу, эта маленькая гадость метнулась в мою сторону. Вот тут то мужик и охуел вместе со мной. - А ты какого хуя... - только и услышал я и хотел было договориться, но он уже вырывая лапату из земли несся в мою сторону. Я бл*** даже не натягивая шерты метнулся по диагонал и через огород и с криком "ПОМОГИТЕ" взлетел как ниндзя на ограду. "Фуууух, пронесло" - в полете подумал я и меня как дёрнуло!!!!!! Пока я мастерски перепрыгивал ограду, я умудрился не до конца одетыми шертами или трусами зацепиться за ограду и повис в таком положении с той стороны ограды. Я заорал от боли, так как часть трусняков под моим весом зажала мне яйца. Но видать какой из богов был на моей стороне и спустя секунды две трусы не выдержали веса и лопнули вместе с шертами. Или это мой крик создал такую мощьную убийственную волну. Я ёбнулся на землю с голой жлпой, хотя на лояхе еще болталась "Штанина" от трусов. Я глянул назад, увидел ошметки моих труселей на заборе за которым капашился мужык с лопатой и что то орал рассекая воздух "Сельскохозяйственным орудием." Что он орал, я уже не слышал так как адреналин затмил мой разум. Все в голове гудело. На огромной скорости я пробежал с препядствиями огорода 2 и затаился за какой то халупой в кустах. Отдышался и прислушался. Тишина. Ушел о погони. Лежу весь такой пиздаты. С голой не вытертой жопой, В одном тапке (второй видать на очередном препядствии проебал). Как только отошел от всех событий, понял что остался без кошелька, мобилы, сигарет и пива. Кошель с телефоном видать на заборе висят. Даже другану Виталику не позвонить что бы выручил. Так я просидел до ночи. Хуле, как идти то? Да и с участков этих как то без палева вылезти надо бы. Стал думать. Тут я вспомнил что где то видел в кино, что кто то переодевался в чучело. В потемках я начал палить за заборы вокруг. Нихуя нормального нету. Все сельские бутики закрыты видать=) Через два участка нашел чучело... Заебись!!! Платье!!! и шляпа. Буду по моде одет. Ну а хуле делать, От голой засраной жопы стыдно самому. Выредился, как на праздних. Правда от платья жутко воняло. Да и чучело особо то не пугало птиц так как щляпа была покрыта увесистым слоем гулькиных испражнений. Ладно думаю. Скоро все наладится. Дорогу я понял точно не найду. Фонарей толком не вижу нихуя в округе, местность не помню. Уже. Решил возвращаться за мобилой. Надо же как то до утра к другану попасть. Самое страшное, если он мне звонил и кто то спалил мой телефон. Или мужик нашел. Успокоило то, что я всетаки на вибрацию его поставил еще с утра, и шансов найти его где то валяющимся было больше. Часа два я искал в темноте дорогу обратно. Хуле, темно, бежал на скорости, да и в платье как ниндзя в кромешной темноте перелазить с участка на участок не очень интересное занятие. Еле увидел На заборе опознавательный знак(!) в виде моих обрывков одежды. НО ЧТО Я ВИЖУ!? Рядом висит пакет!!! "Бл***, ЛОВУШКА" - подумал я. Еще минут сорок ходил прислушивался и палил нет ли где засады. "Всё"- думаю - "Хватит, сдамся уж тогда. Назад дороги нет." Да и куда в таком виде денусь теперь. Расправив спину пошел в сторону забора с трусами и пакетом. Подошел. Посмотрел по сторонам - тишина. Оглядел забор на наличие ловушек, тихонько начал палить что в пакете - и ЧУДО!!! Там лежал мой телефон, кошелек, сигареты и одна баклажка пива!!! И на дне еще какая то хрень. Аккуратно сняв пакет, я вывалил содержимое на землю. Помимо всего вышеописаного там оказалась записка, туалетная бумага и рваные советские треники. Ну такие, с оттянутой жепой, оттянутыми коленями и лямками внизу. В записке было написано: "Пиво взял за моральный ущерб. 300 рублей за штаны. Виталик всё знает. Но если тебя увижу еще, пизды всеравно получишь". Я машинально залез в телефон. Просмотрев список пропущеных вызовов я нашел один принятый от Виталика. Я сел у забора открыл пиво, закурил сигаретку и погрузился в своих мыслях....