Участники конечно дети, но уже не настолько малые. Эту историю рассказал
мне мой друг, пишу от его лица. Есть у меня на даче
соседи, два пацана, погодки, младше меня немного. И вот в одно лето
решили мы найти себе шалаш. Было мне тогда лет 10-11. Шалаш нашли быстро
и причем недалеко от дачи. Но была одна проблема, с одной стороны он
просматривался. И вот решили закрыть эту сторону вьюном которого было
предостаточно на соседних деревьях. Когда вьюн цветет то получается
достаточно большое скопление зелени, потому и надо было его не очень
много. Стали собирать, лазяя по деревьям. И вот работа кипит и смотрю
парень на ветке сидит и не двигается. Я спрашиваю в чем дело. Он
отвечает что срать хочет. Ну для него дело обычное. Когда он срать хотел
вместо того чтоб сходить он скрещивал ноги, зажимал член руками (неясно
зачем только) и терпел. И вот тогда тоже он решил потерпеть. Но видимо
он до того не срал пару дней и поэтому схватку с говном постепенно
проигрывал. Ну я собираю вьюн по-прежнему. Подползаю к нему, он сидит не
двигается. Смотрю у него уже из штанов торчит. Пальцем ткнул, промялось
:-))). Что он тогда говорил уже не помню. Сидел он минут 15 где то. И
вот он не выдерживает и со словами "Все, не могу больше" начинает
бомбометание с высоты метров 5. Бедное дерево не выдержало такого позора
и с того дня начало погибать (сейчас его уже нет). В общем он умудрился
усрать абсолютно все, даже рубашку себе. Там в трех метрах был ручеек
небольшой. Вот там то он и оказал себе первую помощь. И вот моет он себе
задницу, а мы стоим ржем до слез. И тут он сказал фразу которую мы все
запомнили на всю жизнь: "Вам то смешно, а мне какого?" Как ни странно
это не послужило ему уроком и он продолжал "политику терпимости" в
будущем, потому и попал в больницу через несколько лет из-за этого.
Вторая история произошла уже непосредственно с моим участием, но она не
настолько смешная. В 2005-ом году собрались мы на рождество с друзьями
(трое нас было). Взяли литр водки. Начали пить, один не пил сначала, и
пропустил стопок 10. Как рождество наступило он стал пить, но зато
перестал другой. В общем для меня произошла только смена партнера.
Кончилась запивка, водки грамм 100 оставалось. Пошли за запивкой, но
купили почему то еще водки. Потом пошли таки за запивкой, купили и
продолжили пить. В общем отьехали оба капитально. Если бы не тот третий
парень, прекративший пить и оставшийся трезвым, то проснулись бы мы в
своей блевотне. А так проснулись на кровати, чистые. Но этим только все
началось. Пошел значит паренек посрать с похмелья. Но в унитаз мало что
попало. В основном, в неполностью снятые, штаны ушло "добро". И это
причем осталось незамеченным. Встал он, руки на пояс и смотрит в окно.
Тут третий парень заметил непорядок в виде пятна на жопе. Указал на него
и тут комнату заполнил смех. Пошел паренек выскребать в толчек,
умудрился там все говном заляпать. Помыл все, повесил сушится. Но говном
все равно воняло после того как высушилось. Домой пошел капитально
надушившись и с намерением сразу закинуть штаны в дальний угол. Но это
как не странно еще не конец :-). На это рождество опять собрались тем же
составом. Опять литр водки. Ужрался в этот раз только тот парень,
сблевал. В общем стащили с кровати на пол, почистили все. А его аж
колбасит от холода (форточку открыли чтоб проветрилось от запаха
блевотни). Понесли в другую комнату (за руки да за ноги) и тут он
говорит что обосрался. Мы от смеха уронили его и еще минут пять он
лежал, пока мы ржали. В общем донесли его, положили на пол. На утро в
комнате стоял "чудесный" аромат. Никогда не ощущали одновременно запах
блевотни и говна? Я тогда в первый раз его ощутил, непередаваемые
ощущения :-). Все было по тому же сценарию, опять усрал весь толчек,
опять надушил штаны, посушил и пошел домой :-).
Из всего этого можно вынести одну истину: если пьете, то не пейте до
такой степени чтоб обосраться :-)))).